Яндекс жжот

http://yandex.ru/

внизу жмем ссылку "о компании"

находим колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctrl+A

http://alpo.yard.ru/childhood.html

http://alpo.yard.ru/path.html

http://alpo.yard.ru/game.html

ПЕРВОКУРСHИК

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

г) Речь pазбоpчива и понятна.

д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.



ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.



ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!



ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.

Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.



украдено у Горыныча

Мне не хватает тебя, чтобы жить.

Чтобы творить, чтобы любить.

Чтобы на звезды смотреть и мечтать.

Чтобы дышать, чтобы летать.

Чтобы на острые камни ступать.

Чтоб не бояться, чтоб побеждать.

Чтобы послушно судьбе подчиняться.

Чтоб над невзгодами просто смеяться.

Чтобы самой собой оставаться.

Чтоб развиваться, чтобы меняться.

Чтобы в твоей любви растворяться,

Чтоб человеком живым оставаться.

Чтобы чувствовать, чтобы любить.

Мне не хватает тебя, чтобы жить!



Украдено у panda-t

торты, торты, торты

Взято тут Mystic

читать дальшеMcDonald's (он же Макдональдс, он же Макдоналдс)

Если вы ищете адреса ресторанов - сначала прочитайте этот текст:



Весело



Мы поставили свое клеймо в сознание каждого. 19 из 20 американских

школьников знают клоуна Макдональдса. Желтые буквы М в виде арки узнает

больше американцев, чем христианский крест.



Каждый конвейер на американских скотобойнях, которые поставляют нам

мясо, работает со скоростью 6 животных в минуту. Из-за этой скорости

ежегодно получает травмы каждый третий рабочий скотобоен; половина из

них женщины.



Забивание коров происходит вручную, ударом ножа по сонной артерии.

Рабочий скотобойни обязан забивать корову каждые 10 секунд в течение

всего рабочего дня.



В "ресторанах" мы используем труд подростков, потому что им можно

платить самую низкую зарплату.



Вкусно



Три четверти американских коров и свиней регулярно ели перемолотые

останки дохлых кошек и собак, которых закупали в приютах для бездомных

животных (Кормить скот останками кошек и собак перестали в 1997 году,

после вспышки коровьего бешенства).



Сегодня американские коровы регулярно едят дохлых свиней, дохлых лошадей

и дохлых кур (Притом, что корова была создана природой как сугубо

травоядное животное). Цыплятам скармливают останки дохлых коров.



Четверть мяса в гамбургерах от старых, истощившихся и заболевших

дойных коров. Многие из них даже не могут сами дойти до скотобойни. В

каждом гамбургере перемешивается мясо от десятков и сотен разных коров,

чтобы у всех наших гамбургеров был одинаковый вкус и цвет.



Как мы отбиваем трупный запах у дохлых кошек и собак? Наши химики

специально создают вкусы жаренного на углях мяса, копченого сыра и

хрустящего бекона. Мы можем добавить эти запахи и вкусы к чему угодно.



Вкус нашему "клубничному" молочному коктейлю придает комбинация примерно

50 искусственных химических соединений.

Попробуйте нашу смесь бензил-ацетата, гидроксифенил-2-бутанона и

бутириковой кислоты!



Макдональдс желает вам Приятного аппетита!



Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast

Food Nation", Houghton Mifflin, 2001. Вы можете быть уверены в их

достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.



Пипец... и Танюха пошла ТУДА работать?!

Груды хлама, снопы света, полусонные глаза

Не хватило до рассвета гдето 22 часа.

Было холодно и тихо, мысли медленно ушли,

По стене и по паркету потекли мои мозги.



И усталость навалилась словно мрачная гора,

Ты пришла не удивилась в голове моей дыра.

Дышишь медленно украдкой убрала мои мозги

Забрала мои тетрадки утащила дневники.



Наступал рассвет неброско крался ближе новый год

Всюду празднично морозно, всюду ряженный народ.

Краски, дети, карамели и воздушные шары

Я устала,надоели эти правила игры.



В моём доме очень скучно, тихо, холодно, темно

Он уже давно запущен дети выбили окно

И бездомные собаки все уделали углы,

Здесь разгром как после драки, после атомной войны.



Набежали люди быстро моё тело унесли

Просто ты слыхала выстрел, оттого меня нашли

Вообще-то моя пещера находится в мире Фрындл, но Фрындл строили свои подземелья таким хитрым

образом, что выходы могли быть в дюжину разных других миров. Собственно, так я и в Город попал, по

туннелю. Когда размечу безопасные маршруты - открою для экскурсий... но речь сейчас не об этом.

Однажды, довольно давно, я раскопал не замеченный ранее ход, ведущий в Мир Людей.

читать дальшеПещерка в конце этого хода была что надо, и вид замечательный: внизу река, поля, городок какой-то. Ну,

думаю, здесь я и поселюсь.

Поселился. Живу. Обживаюсь. Гуляю по окрестностям. Проходит неделя - и в гостико мне заявляется

делегация горожан. Все такие солидные мужики, в золотых цепях, и одна девушка с железной цепью.

"Чего, говорю, надо?" Они помялись, а потом самый солидный вышел вперед и говорит:

-Мир тебе, ужасное Чудовище!

-Ну, спасибо. А чего вам надо-то?

-Мы,- говорит,- привели тебе прекраснейшую деву нашего города. Вот! - И выталкивает девушку с цепью.

-Это зачем? - опешил я.- Что я с ней делать буду? Она же невкусная!

- Ну как - что... Чего хочешь, то и того... Через неделю другую приведем. И так каждую неделю, ты не

сумлевайся. Мы порядок понимаем.

-Другую?! - да что они, думаю, сбесились? Я сроду домашних животных не держал, а тут - нате! Разводи для

них девушек! А если они у меня передохнут все, как расплачиваться буду?

- Это что, говорю, традиция такая - чудовищу девушек отдавать, если оно у города живет?

-Ага,- радостно кивает старший. Ну ясно. Раз я за городом живу, то само собой напрашивается сделать из меня

фермера. Я для них девушек откармливаю, а они мне приют дают, если вдруг война... Знаю такую систему. Но

я-то за себя и сам постоять могу! Надо, думаю, как-нибудь отвертеться от этого ярма. И осторожно так

спрашиваю:

-А что, мол, будет, если вы НЕ приведете всех этих девушек?

-Тогда,- говорит старший, а сам аж побледнел; от возмущения, что ли?- тогда ты возьмешь большую скалу и... и

перекроешь ею реку!

Посмотрел я на эту скалу, на реку, на девушку... Да фиг, думаю, с ними! Что я, рехнулся - плотину им строить?!

Еще надорвусь, такую махину ворочая. Уж лучше девушек выращивать буду.

Ну, отвел я ее в пещеру, подмел там, соломки ей постелил, молочка налил в чашку - в общем, устроил кое-как.

Проходит день, другой - слышу, скачет кто-то. Прискакал, встал на пороге и давай внутрь орать: ты, мол,

такой-сякой, а ну выходи, мочить буду гада ползучего!

Ого, думаю, какой сердитый! Либо инспектор, либо сборщик налогов.

- Чего надо?

- Ты девицу в заточении держишь, гад?

- Ну да... Держу.

- Отдавай ее немедленно, а то как ляпну мечом по морде!

Рэкетир, думаю. Узнал, что я скот развожу и явился на готовое. Или, может, ее и правда сдавать пора?

- А что я с этого иметь буду?

- Ничего! Отдавай девицу и сможешь жить дальше. А не отдашь... - и мечом своим размахивает. Ну, точно,

рэкетир. Крышу предлагает. Ладно, мы тоже правила знаем.

- Бери, -говорю.- И уходи. Но если появишься опять, в неурочное время, пеняй на себя!

Он девицу ухватил, на коня забросил, как мешок, зыркнул в мою сторону напоследок и ускакал. Ладно, думаю,

скажу, что больная была, ногу подвернула, добить пришлось.

Приводят мне следующую. Вот, говорю, не обессутьте, прибил я вашу девицу, да она и хворая была какая-то,

хромая, худая... Они аж позеленели, но возмущаться, по счастью, не стали. Ну что-ж, все верно, поначалу с кем

не бывает. Сунули мне вторую, а сами отворачиваются, носом хлюпают. Растроились.

Ладно, откармливаю эту.

И трех дней не проходит - опять кто-то скачет. Встречаю у порога, чего, говорю, надо?

-Ты - Чудовище, которое держит девиц?

- Ну я. А ты кто такой и зачем пожаловал?

- Я - служитель Добра и Света и пришел, чтобы забрать их у тебя! Приготовься! - и меч свой достает. А-а,

думаю, Добру и свету понадобилась девушка, вот они и послали за ней служителя. Ишь, меч мне под нос

тычет. Я же все-равно руны читать не умею! Да и так верю, что удостоверение настоящее.

- Убери свой меч. Забирай девицу и передай мой поклон Добру и Свету.

- Ты склоняешься перед Добром?!

- Ну да, да! Бери девушку и проваливай!

Он мне мечом отсалютовал, забрал товар и удалился.

И так каждую неделю - девушку туда, девушку сюда. Иногда посланники еще грубее бывали, даже в драку лезли.

Думают, раз они городские, то им все можно!

А потом непогодой тракт размыло, и эти, с мечами, перестали появляться. Девиц тогда уже дюжины две

скопилось. Тут, смотрю, идет целая толпа горожан, с граблями, мотыгами... Ну, думаю, наконец-то, а то мне

уже этих девушек держать негде!

Пошел их готовить к транспортировке, а тут вдруг над порогом как загремит, загрохочет! Возвращаюсь, а

вместо входа - куча камней, и с той стороны вроде как шум

толпы. "Завалили!-кричат.-Замуровали!"

"Эй, думаю, а откапывать кто будет? И вообще, чего мне здесь задерживаться? Пещерку мою обвалили. Вот

увальни неуклюжие! Какое было крылечко красивое! Все бы этим городским только ломать да пакостить."

Собрал я свои пожитки да и двинулся обратно в мир Фрындл. Девушек по другим мирам распихал - зря я их

кормил, что ли! И впредь зарекся обзаводиться натуральным хозяйством.

(с)