Внимание!
Главная
Все дневники
Список избранных
Случайный дневник
@дневники: изнутри
вторник, 16 января 2007
12:58
Спешу поделиться
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
- Рыцарский роман, - заявил Джефф Питерс, - вот величайшее достижение человечества. Сравниться с ним могут разве что бразильские бриллианты и исцеление по почте.
В те дни фермеры Южной Индианы просто помешались на рыцарских романах и волшебных сказках. Кто был тому виной – то ли чудак-филантроп, заваливший этими книжицами бесплатные приходские библиотеки, то ли бродячий цирк, в котором показывали пантомиму про Тристана и Изольду - сразу после факира, глотавшего шпагу, не знаю. На вывесках гостиниц и лавочек красовались молодцы в латах и какие-то чудища, драки стали называть турнирами, а все местные девчонки требовали, чтобы к ним обращались не иначе, как «госпожа». Свихнулись даже священники – я сам присутствовал на крестинах, где новорожденную назвали Дульсинеей. И заметьте – никого не подняли на смех!
читать дальше
…Дракона мы с Энди отыскали быстро. Куда труднее было уломать его на участие в нашем приключении. Ящер был уже немолод, отрастил брюшко, мирно разводил овец на дальней ферме, и больше всего на свете ценил добрый ужин, сигару и стаканчик виски. Но Энди самого черта уговорит, так что, в конце концов, дракон согласился.
- Что я должен делать, джентльмены? – спросил он.
- Ничего такого, что могло бы вас обеспокоить, - заверил его я, - все переговоры я беру на себя. Ваша задача – покружиться над деревней, потребовать принцессу и исчезнуть. Затем, когда плачущую девушку приведут вам на потеху, появится рыцарь. Вы немного погрозите ему, пошумите, полетаете вокруг. Затем испугаетесь и удерете. Награду за спасение принцессы делим на всех.
Он еще немного колебался, но больше для виду. Славный парень был этот дракон.
Нашей жертвой мы избрали крошку Мэри, единственную дочку богатых родителей, которые в ней души не чаяли. Она была хорошенькая, не хуже любой принцессы, а ее папаша по меркам той глухомани вполне тянул на короля.
Итак, прекрасным солнечным утром над ничего не подозревающим селением проносится наше чудовище. Дракон был поистине великолепен! Он сделал плавный круг, царапнул когтем крышу гостиницы и проревел так громко, что его, наверное, было слышно в соседнем штате:
- На закате я прибуду за своей избранницей, прекрасной принцессой Мэри Перкинс! Если вы не приведете принцессу к сухому дереву у Овечьего оврага…
Тут он изрыгнул хороший язык пламени, начисто спалив разбитый фургон, который загораживал вход в салун. Что и говорить, этот парень умел работать!
Когда я вошел в город, меня еле заметили, такой тут стоял шум, плач и стон. Громче всех, разумеется, ревела Мэри. Нашлось два-три смельчака, которые вызвались сразиться с драконом. Двоих отговорили семьи, третьему дал от ворот поворот папаша Перкинс, потому что у малого хватило наглости попросить руки принцессы.
И тут появляюсь я. В длинном синем балахоне, расшитом звездами, широкополой шляпе, накрепко привязанный к пышной бороде. Когда шум немного стих, мне удалось заставить их выслушать меня.
Разумеется, выслушали меня с радостью!
- Так вы гарантируете, - переспросил папаша Перкинс, - мистер… э-э-э…
- Мерлин, - говорю я, - Мерлин и сыновья, почтенная фирма по изгнанию драконов. Да, я гарантирую полную безопасность вашей дочери и всему городу.
Тут они совсем развеселились.
- Так а где же рыцарь? – спросила мамаша Перкинс.
- Не беспокойтесь, о прекрасная дама, - учтиво отвечаю я, - рыцарь будет. Вы не могли бы описать чудовище? Цвет, размер, форма крыльев?
Судя по ее рассказу, наш приятель был куда больше и страшнее, а голов она с перепугу насчитала то ли три, то ли пять.
- Перси не подойдет, - бормочу я, - сэр Персиваль специализируется на шестиголовых. Тристан женился, нехорошо лишать парня медового месяца. Галахад занят, да и молод… Тут подошел бы Ланцелот! Да, сэр Ланцелот – это то что надо.
- Зовите Ланцелота! – командует она.
- Я рад бы, но, увы. Он дал обет, что совершит паломничество в Иерусалим. По моим прикидкам он как раз на полпути…
Мамаша Перкинс выразительно смотрит на мужа. Тот клятвенно обещает отправить сэра Ланцелота в Иерусалим первым классом и пожертвовать кругленькую сумму на тамошние святыни.
- Да будет так! – киваю я.
Я начертил вызолоченным посохом круг, встал в середину, пробормотал себе под нос стишок про рыцарей круглого стола, застрявший в памяти еще с тех дней, когда добрые наставники мучили меня французским языком. Я надеялся, что в моих устах это сойдет за латынь. Произнося последние слова я сильно стукнул посохом в землю, тут начали бить часы и послышался стук копыт.
Энди явился как раз вовремя. Выглядел он точь-в-точь рыцарем из детской книжки. Он тоже заверил Перкинсов, что прогнать дракона для него пара пустяков, все равно, что муху прибить. Перкинсы повеселели, а крошка Мэри принялась кидать на Ланцелота такие взгляды, что папе с мамой захотелось купить ему билет до Иерусалима немедленно.
На закате все было готово. Мэри, в лучшем платье и наспех склеенной короне стояла у сухого дерева, картинно заломив руки. Перкинсы волновались в сторонке. Ланцелот ободряюще им улыбался.
Поглазеть на грядущую битву собралось немало народа. Я пожалел, что мне не пришла в голову мысль собирать плату за зрелище. В следующий раз, решил я, мы огородим место битвы и будем продавать билеты. А что вы думаете? Мы не собирались останавливаться! Освобождение принцесс могло оказаться настоящей золотой жилой.
Наконец, ребятишки завопили: «Летит!». Ланцелот приосанился. Дракон сделал свой коронный разворот, прогремел: «Ах это ты, презренный рыцарь!». Энди вскинул копье, и…
Джефф замолчал, уставившись в стакан.
- Что же было дальше? – спросил я.
- Дальше, - с отвращением произнес он, - дальше было вот что. Дракон увидел Мэри.
Вообразите себе, эта чертова ящерица, вместо того чтобы, как договаривались, изображать битву с Ланцелотом, неожиданно делает кульбит, хватает нашу принцессу – и только его и видели!
Нас спасло то, что мы оба были при конях, а Перкинсы и прочие – пешими. Но не хотел бы я пережить это второй раз. Впереди несется дракон с вопящей Мэри. За ним – Мерлин и Ланцелот, пытаясь на бегу заверить добрых поселян, что мы непременно вернем принцессу. А следом – толпа, вопящая такое, что не полагается произносить добрым христианам. Еле оторвались.
Мы, разумеется, заявились к дракону на ферму и потребовали объяснений. Он долго извинялся, ссылался на зов предков и на древние инстинкты. Под конец он огорошил нас признанием, что, оказывается, влюбился в Мэри с первого взгляда.
- Хозяйка в доме нужна. – застенчиво лопотал он, - а то я все один и один.
И только подумайте – Мэри, эта избалованная красавица, наша принцесса, наотрез отказалась уезжать. Дракон ей понравился, а еще больше понравилась ферма. Она решила выйти за него замуж, что и просила передать родителям.
К родителям мы, разумеется, соваться не стали, но после я узнал, что это дело все-таки уладили. Драконья ферма процветает, живут они дружно и счастливо, недавно у Мэри родился мальчик, которого назвали, к моей некоторой досаде, Ланцелотом.
А билет на Иерусалим и пожертвования иерусалимским святыням нам так и не достались.
И вот что я вам скажу: рыцарский роман – великая вещь. Но драконам доверять нельзя.
Украдено
от сюда
@темы:
Сказки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
12:16
Дракон вечерами
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
По вечерам дракон выбирался в окно, медленно проползал по карнизу, нависавшему над пропастью, и замирал на его краю, уложив голову на передние лапы. Отсюда он любил смотреть на закаты. Старые камни были испещрены трещинами; дракон, неподвижно покоившийся на них, походил на горгулью. Глаза его были полуприкрыты.
Замок был воздвигнут на вершине скалы – самой высокой из всех скал в округе. Основание утеса укрывал лес, тянувшийся в одну сторону до горизонта, а в другую – до береговой полосы, облизываемой морем. В замке жила принцесса.
читать дальше
Вечернее солнце соскальзывало с небосклона, словно раскаленная золотая капля – еще недавно расплав сиял столь ярко, что было больно глядеть, а теперь, остывая, все гуще и гуще краснел. Багрянец втекал в небесную синеву, смешивался с ней и окрашивал горизонт в пурпур. Когда солнце опускалось совсем низко, вспыхивало и море – тревожно, пожарно. Дракон наблюдал за пламенем, не мигая.
В закатный час он видел другой огонь – тот пожирал лес; стволы падали – их срезали струи жара. Рыцари с перекошенными лицами метались среди палящих языков, размахивали мечами, что-то вопили. Некоторые лезли по уступам вверх, цеплялись за валуны, пытались ползти по расселинам. Многие из них были обречены сразу – они срывались, разлетались брызгами по камням, горели. Те, кто умудрялись вскарабкаться к стенам замка, напрасно искали входа или размахивали канатами, на чьих концах топорщились кованые острия цепких крючьев. Дракон носился над ними – поливал огнем, сбивал с ног завихрениями воздуха от крыльев, хватал когтями и рвал зубами. Вверху, в башне, исхода битвы ждала принцесса, которую он защищал. Дракон не мог, не имел права проиграть сражение. Рыцари, похожие на нелепые картинки, гибли один за другим. Когда последний из них превратился в кляксу, пожар, чья сила более не подпитывалась драконьим огнем, начал идти на убыль.
- Где ты?
Голос принцессы звучал беспокойно. Она искала дракона.
- Где ты?..
Дракон шевельнулся на карнизе. Принцесса спросила у него за спиною:
- Где ты? Опять забрался на карниз?
Закат почти догорел – лишь у самого горизонта тлели его уголья. Дракон неуклюже развернулся и пополз обратно. Принцесса следила за ним из окна.
Под окном дракон встал на задние лапы и уперся передними в стену – когти его скребли крошившуюся кладку. Крохотные крылья тщетно трепыхались над спиной. Дракон разинул пасть и зашипел – будто пар вырвался из-под крышки котелка.
- Ну, что, дурачок?
Принцесса легла на подоконник животом и протянула ему навстречу руку. Дракон зашипел громче. Держась за раму другой рукой, принцесса схватила дракона за чешуйчатый загривок, с натугой приподняла и втащила в комнату.
- Сколько раз я тебе повторяла: не лазай туда. Сорвешься вниз – разобьешься вдребезги! – отчитала она дракона с преувеличенной строгостью. Дракон сучил лапами и извивался.
Принцесса опустила его на пол, и дракон устремился в угол, где его ждали блюдце и подстилка с золотым шитьем. На стене висела гравюра – орава рыцарей сражалась с драконом; дракон побеждал.
Когда-нибудь мне тоже придется защищать мою принцессу, подумал дракон. Он приник носом к блюдцу, и мысли его изменили направление. А ведь я потяжелел, пришло ему в голову. Поднять меня сегодня принцессе было значительно труднее, чем год назад – я расту. Что будет еще через год? Если она больше не сможет втягивать меня в окно – значит, прогулки по карнизу на закате придется прекратить? Дракон тихо вздохнул – он надеялся к тому времени подрасти достаточно, чтобы самостоятельно дотягиваться до подоконника.
(с)
@темы:
Сказки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
суббота, 13 января 2007
16:02
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
катинки
@темы:
Картинки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 12 января 2007
15:56
порадовало
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
С одного сайта не мое, под катом не цензурно)))
читать дальше
<user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
<user> причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
<user> Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
<user> Я себя естественно контролирую мало...
<user> ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
<user> и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
<user> - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
<user> но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
<user> И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
<user> Класс!1
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
14:25
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
- Ну? – грозный рык Ярослава волной прокатился по палатам, заставив пригнуться его тщедушного скрученного вопросом собеседника.
- Не изволь гневаться, великий кнезе! Все составил как есть. Не вели казнить.
- Так подай сюда грамоту свою, холоп! Так… Так… Постройка казенных белокаменных бань… Угу, помню. Утехи с боярскими женами в оных… Вычеркнуть што ль? Так, ловитвы воскресные… Поездка на ведмедах на спор с послом византийским…. Хех, да уж… Вира за растерзанного посла.. А хрена ли поперся? Я ж шутковал,а он «Превед! Превед!» Ладно. Угу, отстройка Коломенского после пожара. Ох, бесовка литовская «Хочу, кнезе, чтобы ночь огнями расцвела!» Так-с… Угу, помним-с… Итого… Ого! Стока просрать! Славно погуляли, ничего не скажу…
- Так, дедич, слушай и записывай в ведомостях: «В году 1237 пришло на Русь бедствие страшное, невиданное… Напали на Русь татаре…»
@темы:
Сказки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
14:20
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
Коктейль Сок Жизни (из поваренной книги некроманта).
Коктейль Сок Жизни (из поваренной книги некроманта).
Ингридиенты:
Носители жизненной энергии (лучше всего подходят эльфы и др. бессмертные)
от 1 до .... штук
Алтарь Жутких Страданий и Ужасных Проклятий
Страшный Черный Ритуал Некроманта
Много Времени
Страдания
Толченые заклинания
Стоны, вопли и проклятия.
Соковыжималка, адский куб и герметичная посуда.
Специи.
Приготовление
1. Носителя изловить и повязать. Далее обработайте ужасом и обрисуйте ему мрачные перспективы на весь ОЧЕНЬ короткий отаток жизни. Не забудьте провести с ним ритуал психологической разгрузки в форме душеспасительной беседы и легких пыток. Он может рассказать много интересного. В итоге вам необходимо добиться полного разочарования в бренности сущего и жизни в принципе.
Убедившись в готовности носителя к предстоящей участи, поместите его на алтарь и надежно зафиксируйте. Излишние дергания носителя во время готовки могут привести к нежелательным последствям и некачественному результату.
2. Возмите Страшный Черный Ритуал Некроманта и промаринуйте в большом количестве времени. Потом слейте маринад в отдельную посуду, ритуал отожмите и, высушив, обложите им носителя. Посыпте толченными заклинаниями до появления стонов, воплей и прокалятий.
3. Поместите результаты п.2 с носителем в полученный маринад. Выдержите блюдо до состояния почти полного прощания с жизнью.
4. Тут же не мешкая бросьте все в соковыжималку и давите, давите и тяните из носителя жизнь до полного умерщвления. Полученный продукт надо перегнать в Адском кубе и отфильтровать в углях смерти. Затем смешайте сок с черным перцем, солью и пряностью получаемой из костного мозга безмозглых идиотов. Настаивать в герметичной посуде много времени.
5. Подавать врагам со слащавой улыбкой и наилучшими пожеланиями.
@темы:
Сказки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
13:52
Малыш и Карлсон. 20 лет спустя.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
- А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым машинам? - закричал Карлсон
- Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. - спокойно ответил Малыш.
- Эээ.. Мгм.. Да.. А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов?
- Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну и у Гончаровой "Мальчик с петухом". Хорошая картина, несмотря на двусмысленное название. - Малыш показал иллюстрации.
- Я так не играю! - закричал Карлсон - А самое лучшее привидение тогда кто?
- Каспер! - ответил злорадно Малыш - Еще отец Гамлета. Трагичный такой.
- А я? А как же я? - Карлсон надул губы - Какой ты противный!!
- А ты, Карлсон, карлик с пропеллером, страдающий манией собственного величия. - добил Малыш.
- Я с тобой тогда больше не играю!! - закричал обиженно Карлсон.
- Как скажешь. Ты мне 400 долларов должен! - подбил итоги Малыш и убрал колоду карт.
И добавил ехидно:
- Самый лучший игрок в покер - Карлсон, который живет на крыше!!
@темы:
Сказки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
13:48
Драконья кулинария
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
Вампир на шпажке
(старинный влашский рецепт)
Вампир на шпажке
(старинный влашский рецепт)
Ингредиенты
Вампир (1 шт на порцию)
осиновые шпажки мин. 1 на каждого вампира длина около 1, 8 м
серебро (желательно освященное), лучше в виде кандалов
старый ковер - по 1 шт, на каждого вампира.
Приготовление:
В солнечный день, на открытом пространстве подготовте место для работы:
Для этого надо установить вертикально осиновые шпажки, углубив их в землю примерно на 50 см. по количеству порций.
Потребное количество вампиров изловить днем, пока спят в логове.
Повязать кандалами.
Завернуть в ковры, чтобы на засветить раньше времени, и вытащить из логова на отрытое пространство, к подготовленным шпажкам.
Не вынимая из обертки, вертикально наколите их на шпажки, головой в верх и быстро разверните упаковку, чтобы как следует поджарились солнечным светом.
Когда блюдо дойдет до кондиции сожгите ковры, а место готовки как следует освятите.
Готовое блюдо декорируйте легендами и страшными подробностями и подавайте слушателям, поздно вечером перед сном.Еретик жаренный.
ингредиенты
Еретик жаренный.
Еретик жаренный.
Ингредиенты
еретик от 1 до многа штук
камера для выдерживания еретика в пучине страданий
трибунал инквизиции 1 шт.
зал заседаний трибунала инквизиции 1 шт.
камера допросов 1 шт.
вспомогательный персонал инквизиции (дознаватели, палачи, хворостоносцы, факельщики и пр.) - добавлять по вкусу
одеяние бенвенито для еретика
костер (по количеству еретиков)
большая толпа 1 шт (или много маленьких)
Способ приготовления
Свежепойманного еретика выдержать в камере с пучиной страданий не менее полугода.
При этом каждые две недели его надо выставлять в зал заседаний пред заплывшие очи трибунала и допрашивать.
Следующие полгода еретика надо также выдерживать в пучине страданий, однако теперь посещенине зала заседаний должно регуляно перемежаться с визитами в камеру допросов, для обработки вспомогательным персоналом.
ВАЖНО!
Интенсивность обработки пучиной страданий и вспомогательным персоналом должна зависить от глубины расскаяния еретика в заблуждениях партии.
Когда еретик дойдет до кондиции (все подпишет или дойдет до состояния почти полной некондиции) можно перейти к термической обработке
Еретика облачить в бенвенито, подвергнуть обработке толпой и поместить в костер до полного подгорания.
Готовое блюдо подмести и развеять по ветру.
Новый драконий рецепт от пернатого змея Кецалькоатля
"Рыцарь по мексикански".
Новый драконий рецепт от пернатого змея Кецалькоатля
"Рыцарь по мексикански".
Ингредиенты
рыцарей скока попадется
оруженцев тоже (если вы часом оказались в Лат. Ам. то соответсно замените их на воинов враждебного племени)
лошади? какие еще лошади в Латинской Америке до прихода европейцев?
перец чили
перец двойной чили
перец тройной чили
другие специи
томаты из расчета 1 мешок на порцию
морковь 1 мешок
кукуруза 1 мешок зерен
Способ приготовления
Мясо почистить от скорлупы, удалить лишние детали типа поторохов и костей и промыть в проточной воде.
Когтями искрошить мясо в фарш. Можно нарубить хвостовой лопастью у кого есть.
Томаты ошпарить кипятком, счистить кожицу и растереть в кашу с перцем и солью. Добавить кукурузное масло и специи по вкусу.
В большую глубокую сковороду налить много масла, насыпать перцу, соли и тертой моркови. Слегка обжарить на большом огне.
Вывалить туда фарш, перемешать, долить воды и убавить огонь.
Периодически помешивать пока фарш не прожарится примерно на половину. После этого добавить половину полученной ранее томатной пасты и еще долить воды если надо.
Убавить огонь и периодически помешивая мясо довести его до почти полной кондиции.
Добавить к блюду кукурузу и вторую часть томатной пасты, перемешать. Довести до кондиции.
Примечание.
Неоспоримое достоиство этого блюда в том, что оно в дальнейшем не требует разогрева.
Подавать на стол с бочкой воды серверованной бригадой пожарных
Многоэльфовое рагу
(с вариантом для хумансоидов).
Многоэльфовое рагу
(с вариантом для хумансоидов).
Ингредиенты
Мясо эльфов классических 5 частей (лещ, хек, горбуша и т.п. рыба)
Мясо эльфов темных 2 части (мясо куриное отваренное)
Мясо эльфов морских 2 части (креветки чищенные)
Мясо эльфов луговых и горных в равных пропорциях 1 часть (свинина + баранина мелко резанные и обжаренные )
Эльфов цветочных ведра два-три (смесь специй франциузские травы или т.п.)
Овощи:
Картофель 6 частей
лук репчатый 1 часть
морковь 2 части
грибы 2 части
Масло растительное - оливковое/кунжутное можно и обычное ЛИБО топленый жир. Китовый там или троллиный...
Рсассол от оливок. Либо рассол от огурцов
Сметана 10 % жирности
Специи
Перец чили, перец душистый, лавр, базилик, душица, французские травы.
Способ приготовления
1
Мясо луговых и горных эльфов мелко порезать, смешать в равных пропорциях и обжарить почти до готовности
Мясо морских эльфов отварить с лавровым листом и душистым перцем. Отвар слить в отдельную посуду и потом процедить.
Мясо эльфов темных отварить в соленой воде, отвар слить. провернуть через мясорубку.
Мясо классических эльфов поместить на 20-30 мин в смесь сметаны и оливкового рассола.
2
Отвар от морских эльфов перелить в глубокую посуду/чан/казан. Туда положить овощи, базилик, душицу, соль и потушить их почти до готовности. Затем положить туда же все остальные ингридиенты, добавить нашу смесь сметанна+рассол и если надо воды. Перемешать и готовить
на медленном огне постоянно помешивая. Перец чили класть по вкусу когда блюдо будет почти готово.
3
Подавать с ломтиками красной рыбы, зеленью, предварительно проверив блюдо на домашнем животном.
!!!
Помните солить следует осторожно, тк рассол уже соленный.
Перед тем как травить друзей обязательно сделайте небольшую пробную партию, чтобы в дальнейшем не совершить ошибки.
@темы:
Сказки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
13:18
украдено у З. ГорынычЪ
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
— Отдай то, что мне нужно! — с этими словами рыцарь в блестящих доспехах погрозил пещере мечом-кладенцом.
— У меня нет девчонки, которую ты ищешь, — донеслось из темноты.
— Какой девчонки? — меч героя прочертил вопросительную дугу.
— Ну, той самой, ради спасения которой ты приперся сюда, — устало ответило горное чрево.
читать дальше
— Какой девчонки? — повторил ничего не понимающий рыцарь.
— Ты знаешь! Та рыжая, стройная, грудастая, сексапильная милашка...
— Эй-эй, это моя будущая жена!
— Но совсем не в моем вкусе, — быстро прибавила пещера. — Я же говорю, у нас ничего не было...
— Да о чем ты?
Пещера замолчала. Вероятно, она обдумывала последнюю реплику, подыскивала подходящий ответ и, может статься, размышляла, сколько времени в среднем требуется герою, чтобы понять суть беседы, если предыдущие 30 минут диспута, как выяснилось, прошли даром.
— Ты ведь пришел убить меня и спасти эту девчонку из плена? — уже не так уверенно, как раньше, предположил дышащий мраком зев.
— Да? — рыцарь озадаченно почесал макушку острием клинка.
— Да? — спросила пещера.
— Нет, — ответил рыцарь.
Пещера умолкла. И вдруг у нее наступило озарение:
— Тогда ты, наверное, имеешь в виду деньги?
— Да? — уточнил герой.
— Сам подумай, какие вещи с начала времен влекут к себе героев: бабы и деньги. Бабы отпадают — остаются... Ну! Ты же герой! — укоризненно заметила окруженная ореолом таинственности и измученная беседой арка.
— Да, — более или менее утвердительно отозвался рыцарь. — Да?
— О нет...
Рыцарь пребывал в растерянности, смущении и гневе одновременно: он, вне всякого сомнения, пришел сюда за чем-то — но за чем?! Никто и никогда не заявляется к пещере дракона просто потому, что это показалось ему хорошей идей, подходящим для героя занятием. Как это здорово: стоять у прохода, ведущего в глубь логова кошмарного огнедышащего зверя, с красивым и вдобавок магическим мечом наголо! Ага, здорово. Как же. Так рассуждает только тот, кто ни разу не встречался с драконом лицом к лицу. Интересно, а сам-то он встречался? Рыцарь не припоминал.
Тогда попробуем начать с более простых вещей: если он настоящий герой, то у него должны иметься атрибуты каждого настоящего героя — вроде волшебного меча, быстрого коня и симпатичной девушки.
Рыцарь придирчиво осмотрел меч: да ничего, кажется. Волшебный меч стандартной модели, не шибко новый, но и не развалится после первого же удара. Сойдет.
Далее по списку следовал быстрый конь. Рыцарь заозирался и вскоре отыскал взглядом пункт номер два. О да, такие кони описаны во всех пособиях для начинающих героев: белые, как молочная пена, с волнистой, играющей на ветру гривой, сильные и молниеносные. Не конь, а сокровище, за которого не жалко и руку отдать — или другую не очень важную часть тела.
А это точно его конь? Рыцарь засомневался. Если скакун не его — тогда чей? Не дракон же на нем ездит! Может, другой герой? Но, броди поблизости другие герои, они бы обязательно заглянули на огонек. Люди этой профессии ненавидят друг друга до жути, ведь они не только коллеги, но и конкуренты. Раздумия привели рыцаря к следующему выводу: он, рыцарь, все еще жив, следовательно, те, кто владел конем ранее, вряд ли попросят его вернуть, а значит, даже если этот конь не принадлежал ему изначально, то теперь уже фактически стал его собственностью.
Хорошо, с этим разобрались, — а девушка? А-а, девушка... Да, девушка была, вспомнил рыцарь. Такая... такая...
— Как, ты говоришь, она выглядела?
— Кто?
— Та девчонка.
— Которую ты не собираешься спасать?
— Ну да.
— Рыжая. Стройная. Грудастая. Сексапильная. Милашка.
— Волосы длинные?
— Ага.
— Высокая?
— Если ее не укоротила гильотина, то да.
— В каком смысле?
— Она воровка.
— Воровка-а... — разочарованно протянул рыцарь в сверкающих доспехах.
— Но чрезвычайно порядочная воровка, — успокоил его дракон. — Иногда дает бездомным детям по монетке. Волосы всегда причесаны и аккуратно уложены. Имеет недоразвитого интеллектом братца, о котором вынуждена заботиться, так как родители покинули их в детсадовском возрасте.
— Погибли? — голос чуткого к чужим бедам рыцаря наполнился состраданием.
— Да нет, забили на них, бросили и рванули за границу. Там их батяня завел новый бизнес, успешный, они с матерью живут припеваючи и по праздникам посылают красавице с ее дебильным братцем парочку медяков.
— Ну-ну! — Рыцарь оперся на меч: душещипательная история воровки взволновала его романтическую натуру. — А дальше?
— А дальше как обычно: бегство из-под стражи, беспрестанное вальсирование между голодной смертью и смертью от острых предметов в руках тех, кто умеет с ними обращаться, кража — помощь бедным, снова кража — снова благотворительность. Однажды пошла на убийство...
— Ах!
— Для защиты брата.
— Смелая.
— Была изнасилована.
— Какой негодяй это сделал?!
— Ты же и сделал. Да не волнуйся так: ты ее полюбил с первого взгляда (да-да, и на всю жизнь, как положено). И она была не против.
— Зачем же я ее изнасиловал?
— Ты мне никогда не рассказывал о своих эротических пристрастиях...
— О-о...
— ...Как я ни просил... Так о чем я? Ах да, скрывается от назойливого жениха, предводителя шайки грабителей.
— А я?
— А ты скрываешься вместе с ней.
— Неужели? Да ни за что не поверю! Я бы взял в правую руку меч, — рыцарь продемонстрировал, как бы он это сделал, — левой поднял бы жениха за волосы и насадил бы...
— Ты пытался.
— И что случилось? Хотя что за вопрос: я жив, следовательно, он...
— Еще тебя не нашел.
— А он искал?
— И ищет. После того, как ты зарубил всю его семью.
— Какой я негодяй!.. Эй! Так он, семейный человек, увивался за молоденькой девушкой? Какой он негодяй!
— Не все так просто. В общих чертах: папа, султан, хотел женить его на принцессе, а тот сопротивлялся, потому что недолюбливал женитьбу и отдавал предпочтение наследству на пару с нежеланием делить его с кем бы то ни было. Но папаша заявил: либо ты, черт тебя дери, женишься, либо наследству сделай ручкой. И он женился — чего не сделаешь ради 20 миллиардов!
— Ух ты! — Рыцарь устроился поудобнее.
— Однако насильно, как тебе наверняка известно, мил не будешь. Посему, едва женившись, парень грабанул папочку на солидную сумму и смылся, а после вложил эти деньги в собственный бизнес. Грабительский.
— И как у него дела на этом поприще?
— Да как у всех средних предпринимателей...
— А нафига я всю его семью перерубал?
— В очередном приступе беспамятства.
— Какого беспамятства?
— Которым ты страдаешь уже около года.
— Постой-постой! Я не помню ни о каком... Гм.
— Вот-вот.
— И откуда у меня взялось беспамятство?
— Помнишь, я сказал, что ты как-то пытался насадить своего преследователя на меч?
— Помню ли я? Ты сейчас издеваешься? — обиженно откликнулся рыцарь.
— Нет-нет, — успокаивающе произнес дракон, — я только спрашивал.
— В таком случае ответ «да» — я помню, — ответил все еще задетый герой.
— И тебе удалось-таки выполнить свою угрозу.
— Ха! Так я и думал.
— Но твой давний враг, всесильный маг-некромант, оживил парня, наделил его волшебной силой, поставил во главе армии нежити и отправил по точным координатам к тебе, то бишь телепортировал. Не спрашивай, чем ты насолил всесильному магу! Мне не все известно. Но, очевидно, для создания коллизии достаточно и того, что ты добрый — вроде бы — герой, а он злой — скорее всего — некромант. Классический разброс статусов — и, как следствие, закономерное развитие событий.
— А почему я убегаю от какого-то жалкого мертвяка? Для чего и как у меня оказался меч-кладенец? И куда я дел рыжую воровку?
— Не леденец, а кладенец, — поправил меч.
— Я и сказал «кладенец», — раздраженно бросил рыцарь.
— Прости, видимо, послышалось. Годы, знаешь ли, берут свое, — пожаловался меч. — Сколько долгих лет я пролежал под тем огромным, покрытым мхом, находящемся в самом труднодоступном месте камнем...
— Так что с моими вопросами? — пропуская мимо ушей болтовню меча, напомнил рыцарь.
— Вкратце ситуация такова: маг, помимо прочего, сделал мертвяка бессмертным, и убить его можно, лишь рассеяв чары, а рассеять чары можно, лишь убив мага, а убить мага можно лишь мечом-кладенцом, выкованным искуснейшим в мире кузнецом, убитым — из боязни самому быть убитым с помощью его меча — магом. Меч-кладенец был схоронен...
— Я слышал: далеко-далеко под большим мшистым камнем.
— Верно. А девку ты спрятал дома у родителей парня-мертвяка. После того, как он с ними поступил, родичи его невзлюбили, а прознав, что их сынище-маньяк превращен в бессмертную нежить, решили оказывать посильную помощь всем, кому он не нравится. Друг моего врага — мой друг, и так далее...
— А я, наверное, служил в гвардии, пока меня не изгнали из-за инцидента, который подстроил будущий мертвяк-маньяк?
— Память восстанавливается? — с надеждой спросил дракон.
— Нет, догадался, — горько ответил рыцарь и обхватил руками голову. — Как представлю, — медленно проговорил он, — что по моей вине погибли невинные люди...
— Не совсем по твоей. Ведь это маг отнял у тебя память, чтобы ты стал для него легкой добычей — как принято выражаться. И если уж на то пошло, не больно-то они и невинные: султан скупил все власти в округе, так что семейка не платит налогов, время от времени занимается беспределом (ну там, собирает дань с рыночных торговцев и крадет из магазина масло) — и при этом остается безнаказанной.
— И все же...
— Слушай, считай, что того требовала высшая справедливость, что мясорубка, которую ты им устроил, была предопределена твоим неискоренимым стремлением к мировой гармонии и дырявой памятью. У тебя один пласт памяти наложился на другой, и ты принял мамашу с дочурками за разыскивающих тебя злобных зомби.
Рыцарь взъерошил длинные темные волосы, отнял от головы ладони и решительно встал. Выдернув из земли меч, он сказал:
— Учитывая свои проблемы, я не могу быть твердо уверен, но, по крайней мере, мне кажется, что я приходил сюда с какой-то иной целью, а не чтобы совершить экскурс в собственную биографию. Да и вообще: на кой ляд я приперся к драконьему логову?! Не спорю, я потерял память, но со здравым смыслом у меня пока порядок!
Дракон немного помолчал, а затем изрек:
— Ладно, ты меня поймал. Мне не удалось тебя обдурить.
Рыцарь недоуменно приподнял брови.
— Обдурить? То есть все, что ты мне наплел — неправда? О провалах в памяти, о злобном маге, об армии мертвецов и о моих преступлениях...
— Нет-нет, не волнуйся... э-э, я хотел сказать, не сомневайся, это было на самом деле. Просто, понимаешь... м... в общем...
Рыцарь подозрительно покосился в ту сторону, откуда раздавался голос дракона, и покрепче обхватил меч-кладенец.
— Я... у меня сейчас нет денег.
Герой впал в ступор.
— Что? Каких денег?
— Эти провалы в памяти — они такие удобные, когда нужно не отдать долг.
Подозрительность рыцаря усилилась, однако его догадливость находилась на прежней отметке — на нуле.
— Не понял? — отважно заявил герой, держа перед собой меч и медленно отступая назад.
Редкие лучи солнечного света, проникавшие в пещерный проход и взбивавшие многолетнюю пыль в объемные вихри, нечетко обрисовали выползавший наружу силуэт.
— Да чего ты не понял?! Я и есть тот всесильный маг-некромант!
На фоне отливающего голубизной неба и кучевых облаков дракон смотрелся очень внушительно — и очень костляво. Поскольку был скелетом.
— Мне надоело играть в игры! — громыхнул он. — Значит, так: примерно год назад я занял у тебя деньги...
— На что? — спросил ошарашенный рыцарь, не прекращая движения спиной вперед.
— На заклинание. Мои запасы золота и драгоценностей истощились вместе с моей плотью: слишком много расплодилось самоуверенных героев, которых так и тянет проникнуть в пещеру дракона, украсть его сокровища и отрубить от него кусочек. Некоторые рвутся спасать девственниц, хотя я этим не увлекаюсь. — Всесильный маг неожиданно умолк, а затем с неохотой поправился: — Больше не увлекаюсь. Я не в том возрасте, чтобы интересоваться женским полом. Я мирно коплю деньги на старость...
— Ага, с помощью армии живых мертвецов.
— Обычно я их использую как рабочих. Ты — единственное исключение.
— Приятно слышать, — наконец притормозив, хмыкнул рыцарь.
— ...А тут заявляешься ты и давай требовать долг! Знали бы вы, герои, какими трудами достается сегодня кусок хлеба!
Рыцарь пристально глядел на мага. Наглядевшись вдоволь, он взвесил в руке меч, взмахнул им для пробы и молча двинулся по прямо противоположной траектории, а именно — вперед.
На этот раз отступил дракон.
— Спокойнее-спокойнее! Силовыми методами ничего не добьешься!
— Уверен?
— Я верну тебе деньги, обещаю.
— Как же, так я и поверил.
— Хочешь, расписку напишу?
— Нет, я хочу кое-чего другого.
— Но тебе даже не известно, для какого заклинания мне понадобились деньги! — выкрикнул дракон последний аргумент, спиной юркая в пещеру.
— Думаю, мне это будет неинтересно.
— Ошибаешься, — ехидно послышалось из темноты. — Я хотел приготовить заклинание перемещения во времени, а оно дорого стоит...
— Неинтересно. — Рыцарь огляделся в поисках подходящей для факела ветки.
— ...И, вернувшись в прошлое, предотвратить нашу встречу...
— Угу. — Рыцарь обмотал вокруг толстой палки сухую траву, высек кремнем искру и запалил факел.
— ...И мне это удалось.
Рыцарь замер.
— И мне это удалось неоднократно! Путешествия во времени — забавная штука, надо сказать. Иногда они к тако-ому приводят...
Рыцарь не двигался.
— Когда я сбился со счета, суммируя наши бесконечные, безрезультатные встречи, то понял: надо предпринимать нечто более радикальное! И я, поступившись принципами и позаимствовав у знакомого колдуна бутылочку с любовным снадобьем, отправился в еще одно путешествие, но уже в другое время и в другое место. После чего опять возвратился сюда.
Факел рыцаря плавно опустился, и огонь, сыпля фейерверком искр, поджигал одинокие засохшие травинки перед входом в пещеру.
— Но если поразмыслить, это случилось в прошлом, а посему с того момента и до нынешнего я продолжаю оставаться верным своему принципу. Какому? Ни капли женщин! С ними одни проблемы, доложу я тебе! Стоит их похитить и изнасиловать, как они тут же начинают распоряжаться тобой как своей собственностью. Девственницы в этом плане особенно наивны и неразумны. Как ни объясняй им, что секс — это просто секс...
Факел выпал из руки рыцаря. За ним последовал меч.
— Ох уж эти мне старорежимники!..
— Ты переспал с моей матерью?!
Повинуясь внезапному импульсу, рыцарь посмотрел на ноги — они были короткими. Рыцарь перевел взгляд дальше — у него были широкие бедра. Рыцарь перевернул ладонь — его ногти были красного цвета. До этого места еще оставалась надежда, но то, что располагалось чуть выше, отсекало ее раз и навсегда.
— Всем известно: женщины не бывают рыцарями. Они не убивают драконов, не грабят их пещеры, не спасают из заточения принцесс и не дают всесильным магам в долг.
Пасущийся неподалеку конь странно заржал.
А обиженная на мировую несправедливость рыцарь расплакалась горючими слезами.
@темы:
Сказки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
11:00
Таинственная история про Маленького Дракончика и Дисковод
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
Однажды Маленький Дракончик завел у себя новый компьютер. Компьютер-то новый, а дисковод в него поставили старый. Поставить поставили, а он почему-то не работает.
- Это просто замечательно, - решил Дракончик, - терпеть не могу эти дурацкие дискеты. К тому же теперь можно будет не скачивать дурацкие рефераты для ленивой Водяной Кобылки и не набирать еще более дурацкие таблицы для надоедливого Черного Единорога.
читать дальше
А вот Царевне Лягушке это очень не понравилось, потому что она любила приносить с работы на дискетах разнообразную Очень Ценную Фигню. Так что сперва она просила оживить дисковод каждый день, потом раз в неделю, потом раз в месяц, а потом совсем редко, почти сдалась. Дракончик конечно помнил про дисковод, но все как-то крылья не доходили.
Однажды Дракончик с Царевной Лягушкой собрались уехать на несколько дней. А Лягушке ну очень хотелось до отъезда отправить письмо, принесенное с работы на дискете. Ничего не поделаешь, пришлось пообещать, что дисковод заработает и письмо можно будет отправить.
Но залезть в компьютер Дракончик так и не успел и очень удивлялся, как это ему не проковыряли за такое страшное преступление дырку в голове...
Время шло, и однажды Дракончик заметил в папке "Мой компьютер" подозрительное "Диск 3,5 (А. "Как интересно!", - подумал Дракончик и незамедлительно засунул в дисковод первую попавшуюся дискету. Дисковод работал. "Совсем интересно", - подумал Дракончик и пошел делиться своим наблюдением с Царевной Лягушкой.
Лягушка посмотрела на Дракончика с недоумением и покрутила пальцем у виска. "Надо же, окончательно свихнулся", - подумала она.
"Да не чинил я его, не чинил", - жалобно оправдывался Дракончик, - "я не успел!", но ему не верили. И до сих пор не верят.
Дракончик с тех пор ищет у себя в памяти провалы, но безуспешно, а Кобылке и Единорогу про работающий дисковод ничего не сказали.
Мораль Горыныча:
Дракончики - в наших лапах работает все... хотя и не всегда
@темы:
Сказки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
10:04
оччень актульно
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
пятница, 22 декабря 2006
23:26
Очч актуально
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
4
)
Поделиться
23:19
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
23:14
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
русская сказка
- добро побеждает зло
еврейская сказка
- добро покупает зло
голландская сказка
- добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка
- дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка
- добро поедает зло
дзынбуддийская сказка
- добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка
- зло отвечает за базар
юридическая сказка
- добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка
- добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка
- голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка
- добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла
математическая сказка
- добро + зло = добро
компьютерная сказка
- добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
4
)
Поделиться
22:42
Смайлы
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
@темы:
Картинки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
22:35
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
- А давай с тобой дружить?! – малыш перевалился через бортик песочницы и заглянул в глаза подошедшему.
читать дальше
- Пшёл нахуй!
- Как нахуй? – прозрачно-голубые глаза малыша округлились, мгновенно заполнившись влагой.
- Ээээ… ой, прости… вырвалось… - он смутился
- Не… а это где?... – малыш, заинтересованно глядя снизу вверх, опустился на землю, похлопав ладошкой рядом с собой, словно приглашая случайного знакомца сесть рядом. Тот, смущённо засопев, присел и принялся сосредоточенно разглядывать редкие травинки, пробивающиеся из-под песка…
- А потом я пошёл по этим камушкам… ну как пошёл – перепрыгивать, конечно, приходилось… там же расстояния… огромные по земным меркам… но у меня всё получилось… и когда я добрался до земли, то у меня видишь какие кроссовки стали?... – он поднял ногу, демонстрируя малышу оплавившуюся подошву китайских «адидасок»
Малыш оглядел подошву расширившимися от изумления глазами:
- А на той планете… там война кончилась?
- Конечно, они все убили друг друга… воевать стало некому и не с кем… - он вздохнул и, достав из прожжённого в нескольких джинсового комбинезона плоскую металлическую коробочку, постучал по ней жёлтым ногтем, - вот всё, что мне удалось спасти. Теперь, если получится, это будет жить на этой планете, на нашей то есть…
- А что это? – в глазах малыша отражались две коробочки и пальцы незнакомца…
- Это? Это, парень, великая штука… это – власть… Ты знаешь, что такое власть?
- Неааа…
- Это когда тебе подчиняются тысячи, миллионы людей. И делают то, что ты скажешь… А ты велишь им то, что ты хочешь… Понятно?..
- Ага – выдохнул малыш, - а это будешь делать ты?
- Не… не хочу… хочешь, могу тебе отдать – не жалко… - он вложил коробочку в тёплую перепачканную сырым песком ладошку и поднялся, - пользуйся… мне не жалко… ну, бывай…
- А ты вернёшься? – малыш поднимался с земли и, казалось, был готов бежать за ним хоть на край вселенной…
- Возможно… когда ты станешь большим и будешь править этим миром…
Малыш проводил взглядом скрывающуюся за рощицей чуть сутулую фигуру и крепко сжал в пальцах ВЛАСТЬ… В этот миг он отчётливо понял, что дальше у него в жизни ВСЁ БУДЕТ ТАК, КАК ЗАХОЧЕТ ОН… Малыш улыбнулся какой-то новой… рвущейся из глубины его сущности улыбкой и пошёл домой.
…
- Откуда я иду?.. Куда?.. С кем говорил? О чём?.. Кому-то что-то объяснял…что-то подарил… Бляяяяяяяяаааааадь, ну когда меня отпустит?!... – Он свернул к киоску и купил минералки…
(С) Гадинка
@темы:
Сказки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
пятница, 15 декабря 2006
23:53
С опозданием здороваюсь
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
Лаарет
Рада видеть) Располагайся)
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
16:26
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
не родись красивой)))
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
понедельник, 11 декабря 2006
12:11
про грехи и пороки
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
Исследования показали: в основе всех человеческих пороков лежат простые химические реакции, происходящие в организме.
очень много букофф
Вот перечень всем известных грехов - гордыня, жадность, зависть, злоба, похоть, лень, чревоугодие. Но мало кто знает, что он не опирается на библейские тексты. Этот «набор» стали считать общепринятым только с XIII века, когда крупнейший христианский теолог Фома Аквинский слегка его переписал. Причем конкретные пороки были выделены из всех прочих не потому, что они самые тяжкие, а потому, что они неизбежно влекут за собой другие грехи, которые уже исчисляются десятками.
Еще одно заблуждение: многие путают смертные грехи с десятью заповедями, данными Богом Моисею. Между этими двумя списками есть некоторое сходство, но различий больше. Так, например, понятия «не убий» и «не укради» относятся к заповедям, отступление от которых карается на небесах как смертные грехи. А те семь пороков, о которых мы поговорим сегодня, одолевают в течение жизни каждого человека. И в принципе при желании от них можно избавиться и в итоге попасть в Царствие Небесное.
Но действительно ли возможно ни разу не поддаться этим искушениям? Испанский биолог Джон Медина в своей книге «Ген и семь смертных грехов» считает, что сопротивляться грехам бесполезно, потому что в наших проступках ощущаются отголоски животных инстинктов, которые и по сей день живут в человеческом сознании.
1. Лень (уныние, апатия, безделье)
Как можно с биологической точки зрения объяснить лень? По мнению Медины, «у каждого человека есть что-то вроде сознания-будильника, работающего как часы и посылающего нам сигналы из мозга». И именно этот внутренний «будильник» составляет нам расписание, по которому должен жить наш организм. А сама программа, включающая и выключающая «звонок», записана в генах. Поэтому они - гены - и несут всю ответственность за наше нежелание работать, праздность или уныние.
Да и вообще без лени долго не проживешь. Людям просто необходимо время от времени баловать себя бездельем, чтобы «перезарядить свои батареи». Каждый из нас может вспомнить случаи, когда плодотворные идеи и решения приходили в наши головы в те моменты, когда мы полностью отрешались от напряженной работы по их поиску.
Более того, социологические исследования немецкого профессора Питера Акста показали, что лентяи и бездельники часто живут дольше и работают, когда захотят, лучше. Многие из них даже становятся гениями.
- Те, кто умеет бездельничать по-настоящему, многого достигают в жизни, - считает кандидат психологических наук Алексей МИРОНОВ. - Вспомните Илью Муромца: 33 года провалялся на печи, а потом встал и совершил много подвигов. А если перегружаться, то можно и умереть. Джек Лондон, например, напряженно работая сутки напролет, написал много бессмертных произведений, но сам скончался в первом же за свою 40-летнюю жизнь отпуске. Сгорел как свечка, потому что не осталось жизненных сил.
ИТОГ: в «определенных дозах» именно лень позволяет неторопливо обдумать важные решения и сохранить жизненные силы для грядущих свершений.
2. Чревоугодие (обжорство)
Голод, по убеждению ученого, является ощущением, «появляющимся у нас, когда человеческий организм начинает испытывать недостаток энергии». А к греховному поглощению яств нас подталкивают «находящиеся в носу и на языке вкусовые рецепторы и гормон лептин». Лептин отвечает за аппетит человека и находится в постоянном контакте с одним из отделов головного мозга - гипоталамусом. Эта зона нашего серого вещества действует в качестве сигнальной сирены и незамедлительно извещает нас, как только организму не хватает энергии и необходимо подкрепиться. Что-то вроде условного сигнала Павлова для людей.
ИТОГ: обжорство не приносит существенного вреда никому, кроме самого любителя поесть.
3. Гнев (месть, ярость)
Лучшим генетическим объяснением этого греха являются эксперименты с близнецами, проведенные учеными-биологами. Обнаружено: если один из братьев злобен, то с высокой степенью вероятности можно утверждать, что и другой тоже будет агрессивным. Значит, гнев - в генах. Более того, изначально заложен. У одних в большей, у других в меньшей степени. «Существует своеобразная неврологическая «трасса», связывающая отдел мозга амигдала с гипоталамусом, - поясняет Медина. - Она отвечает за направление импульсов в другие части головного мозга, для передачи в них информации об агрессивном поведении. И этот биологический «код гнева» передается из поколения в поколение». Зачем? В первобытном обществе такого вопроса и не возникло бы. Только «животная злость» помогала выжить в жесткой конкурентной борьбе. Со временем у людей развились области мозга - его передние отделы, отвечающие за подавление агрессии и контроль таких эмоций, как гнев и ярость. Но не настолько, чтобы совсем их подавить.
ИТОГ: природа неспроста оставила нам способность гневаться и злиться. «Белые и пушистые», как правило, проигрывают «агрессорам» и никогда не становятся лидерами. Впадать в ярость иногда полезно, хотя бы для защиты собственных интересов.
4. Алчность (жадность, скупость)
С психологической же точки зрения жадность - это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Никому не удалось выделить конкретный отдел головного мозга, непосредственно отвечающий за жадность. А гены, определяющие два фактора, лежащие в основе этого греха, - страх и беспокойство, были выявлены. Доктор Медина указывает на «пять основных отделов головного мозга, отвечающих за появление «жадных» чувств: таламус, амигдала, гиппокамп, кора головного мозга и миндалевидное тело».
А последние эксперименты исследователей из Нью-Йоркского университета не только подтвердили предположение испанского ученого, но и уточнили местонахождение «центров скупости». Они выяснили, какой участок человеческого мозга возбуждается в предчувствии денежного вознаграждения. Наблюдая за мозговой деятельностью добровольцев, участвовавших в реальной компьютерной игре на деньги в лабораторных условиях, исследователи заметили: при появлении признаков выигрыша усиливается приток обогащенной кислородом крови к участку под названием «нуклеус аккумбенс». Когда игроку грозил проигрыш, такого явления не наблюдалось.
ИТОГ: нет ничего плохого в том, что ты не хочешь ни с кем делиться всем своим нажитым и заработанным.
5. Зависть (ревность)
Зависть и подобные ей переживания, как правило, не вызывают никаких активных действий. Это «внутренние» чувства. Опасно, когда они переходят в агрессивную стадию.
- Зависть возникла в ходе эволюции как биологически необходимая реакция нашего сознания на различия между отдельными людьми в степени их эволюционной «продвинутости», - говорит старший научный сотрудник Центра генетических исследований Ирина ЮРЬЕВА. - Ведь в зависти есть элемент мотивации: ты завидуешь, и это толкает тебя на новые свершения, новые достижения. А ревность позволяет отстоять свое право на объект любви или добиться его.
ИТОГ: нет ничего порочащего в желании переплюнуть своих конкурентов - не важно, бизнес это или личная жизнь. И если без зависти ты бы и с места не сдвинулся, то, завидуя, ты горы готов свернуть.
6. Высокомерие (гордыня, гордость)
Библейский грех высокомерия - доказательство типичного чувства неполноценности человека. Доктор Медина отмечает, что «этот недостаток зависит от нашей способности к обучению и принятию всего нового». А корень этого греха кроется в одном из генов, названном CaM-kII. Он, по мнению ученого, возбуждает наши амбиции и надменность.
Кроме того, психологи утверждают, что гордость и чувство собственного достоинства являются важнейшими составляющими ощущения того, что человек проживает счастливую и успешную жизнь.
ИТОГ: люди, которые себя очень любят и чтят, очень безобидны по своей природе, а в некоторых случаях даже очень щедры. Они высокомерно могут дать в долг большую сумму денег и долго будут гордиться своим барским поступком.
7. Похоть (сладострастие, блуд, распутство)
Ну что зловредного в соитии двух тел, нашедших друг друга среди шести миллиардов? Как минимум это может доставить удовольствие, как максимум - стать причиной рождения еще одного землянина. По утверждению Медины, причины греха, связанного с сексуальной активностью, кроются в «специальных отделах мозга, в действии почти тридцати различных биохимических механизмов и более сотни специальных генов, отвечающих за этот процесс».
Действительно, еще в конце ХХ века ученые точно установили, что интимная жизнь буквально пропитана особыми химическими реактивами. Вещество допамин рождает сексуальные фантазии. Серотонин заставляет людей испытывать сладостное томление в предвкушении интимной близости, во время и после нее. Гормон альфа-меланоцит, который вырабатывается гипофизом, возбуждает половые органы. Гормон окситоцин вызывает у партнеров непреодолимое желание ласкать друг друга и доводит до упоительных судорог при оргазме. Гормон эстроген, который вырабатывается яичниками у женщин, вызывает влечение. И, наконец, гормон тестостерон, без которого соитие было бы невозможно. У мужчин он вырабатывается в яичках, а у женщин - в яичниках. Настоящая биохимическая лаборатория внутри каждого из нас! И закрыть ее невозможно, как не остановить движение планет вокруг Солнца.
ИТОГ: в нас присутствует здоровый инстинкт передавать свои гены следующему поколению. Можно ли после этого считать похоть грехом?
МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
Психолог, руководитель НИЦ «Психическое здоровье человека» Андрей ГОРЮНОВ: Не стыдиться подлости?
- Как удобно, не правда ли, подличай, унижай, оскорбляй, обворовывай людей и объясняй, что это просто химические реакции. Прекрасный труд для любого негодяя в мире написал Джон Медина. Каждый человек в мире делает сам очень простой выбор: прославлять свои животные инстинкты или стыдиться их.
Мы стали более жестокими?
Несмотря на то, что ученые оправдали все семь грехов, все-таки хочется знать: какой же из пороков самый-самый плохой? Оказалось, гнев, влекущий за собой жестокость. Это показало недавнее исследование, проведенное по заказу телекомпании ВВС. Пять тысяч опрошенных британцев сошлись в одном мнении: прежняя концепция семи смертных грехов безнадежно устарела. Опрос показал, что жестокость регулярно проявляют почти 80 процентов опрошенных. Чревоугодничают, завидуют и гордятся сверх меры - две трети. А половина - похотливы, ленивы и алчны.
Также в результате опроса был составлен новый список грехов. Из старого в него вошло только сладострастие и то под видом прелюбодеяния. (Хотя в ходе дискуссии ведущий британский философ профессор Саймон Блэкбурн предлагал вычеркнуть сладострастие, считая его добродетелью, способствующей продолжению жизни.) Далее следуют фанатизм, нечестность, лицемерие, жадность и эгоизм.
А сотни лет назад, когда греческий монах-теолог Эвагриус из Понта составлял список из худших человеческих страстей, самым вредным качеством характера считалась гордыня.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
Так можно оправдать любого негодяя.
Кандидат философских наук, старший научный сотрудник Российского государственного гуманитарного университета Леонид КАРАСЕВ:
- Семь смертных грехов - это продукт позднейшего осмысления библейской традиции. И цифра «семь» условна. Если мы говорим о христианстве, о православии, то ближе и понятнее опираться на Христовы заповеди.
Что касается словосочетания «грехи смертные», то существует расхожее мнение, что за «плохое поведение» преступника наказывают смертной казнью. Но значение слова «смертные» гораздо глубже. Ими считаются те грехи, которые не покрываются смертью человека, а остаются с ним и после того, как он перейдет в мир иной, и где ему придется отвечать за них по всей строгости.
Наконец, важно, что и сами грехи неодинаковы по своему смыслу. Одни грехи - это проступки человека перед людьми, другие - перед Богом. Убийство - с современной точки зрения самое тяжкое прегрешение - это грех человека перед человеком. А вроде как безобидная гордыня - это вызов Богу, и потому раньше она считалась самым тяжким из грехов. То же самое относится и к унынию, которое также считается серьезным проступком, потому что это опять-таки грех перед Всевышним. Оно противоречит главному настрою верующего человека: впереди, после смерти, его ждет радость, и поэтому хандра, апатия означают неверие.
А к теории профессора Медины, который сводит все к биохимии человека, я отношусь отрицательно. Выходит, человек ни за что не несет ответственности. Но ведь в древности человек был точно таким же, с той же биохимией, и именно против его естественных склонностей и встал нравственный или божественный закон. Если сегодняшнее человечество кое-что узнало о своей биологической природе, то это вовсе не означает, что люди могут спокойно заниматься тем, что стало предметом осуждения еще тысячи лет назад, когда о слове «биология» никто еще и не слыхивал.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
суббота, 09 декабря 2006
13:25
просто очень красивое фото
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
@темы:
Картинки
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
Последние
1
…
17
18
19
20
21
…
32
Объективная жизнь
Vanienel-En-Tielin
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
103
Цитаты
60
...
52
Сказки
43
Чувства
29
фото - портреты
25
Я
22
Песни
20
Картинки
19
Фото
14
Стихи
12
Слова
12
фото - животные
10
Настроение
10
фото - цветы
9
Отношения
9
Приколы
9
фото - пейзажи
9
Друзья
8
(с) bormor
8
Узелки на память
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри
