Картинки

- Ну, что там? – спросил Рыцарь.

Дракон вытянул шею:

- Кажется, вышли из дворца.

Рыцарь привстал на цыпочки:

- Ничего не вижу. Может, подставишь мне шею?

- Еще чего, - огрызнулся Дракон. – Так я и позволю тебе сесть мне на шею!

- Тогда подойдем поближе.читать дальше

- Я не пойду. Это неудобно.

- Вот еще! Мы что, не имеем права прогуляться перед дворцом?

Дракон фыркнул.

Из дворцовых ворот, тем временем, показалась Принцесса. Рядом с нею шел Принц.

- Ты как хочешь, а я двигаю туда! – не выдержал Рыцарь и торопливо зашагал.

Дракон, вздохнув, косолапо потащился следом.

Принц и Принцесса прохаживались по двору.

- Это – главный вход, - щебетала Принцесса. – Вон там, наверху, окна моих покоев – где шторы с лилиями, видишь? На этой клумбе – мои любимые цветы. Розу я посадила сама – садовник только выкопал ямку и дал мне в руку кустик. За этой стеной – обрыв, под ним луг. Это – ворота конюшни. А это… это мой Рыцарь. И Дракон с ним.

Появившиеся Рыцарь и Дракон встали поодаль.

Принц был весь в белом и с золотой шпагой.

- Один Рыцарь? – переспросил он небрежно. – У меня их много. Папа надарил в свое время. Раньше я любил устраивать с ними сражения. Сто штук сразу!

- А теперь? – округлила глаза Принцесса.

- Теперь я не занимаюсь такими глупостями. Детские забавы, - снисходительно сказал Принц.

- А Дракон у тебя есть?

- Нет, - Принц скривил губы. – От драконов гарь, грязь. Странно, что твой свободно разгуливает по двору. Мой папа близко бы его не подпустил к дворцу – поселил бы подальше, в конуре… или в чем там живут драконы?

- А мне нравится Дракон, - нерешительно оправдалась Принцесса. – Он ко мне очень привязан. Даже катает меня, когда я желаю.

- Ты катаешься на драконе? – изумился Принц.

- Да, - смутилась Принцесса. – Иногда. А тебе не хотелось бы?

- У меня для этого есть белый конь, - отрезал Принц.

Дракон сник и нечаянно выпустил клуб дыма. Принц брезгливо отступил и спросил:

- У тебя найдется место, где мы могли бы уединиться без общества челяди и животных?

Принцесса задумалась.

- Есть. У старого дуба, - неуверенно сказала она. – Я только предупрежу Рыцаря и Дракона, чтобы они нам там не мешали.

Принц закатил глаза:

- Я предпочел бы что-нибудь более уютное. Беседку или хотя бы скамейку в парке.

- У нас нет беседки, - покраснела Принцесса.

- У нас есть старая мельница, - негромко напомнил Рыцарь.

Принцесса просияла:

- В самом деле! Пойдем туда?

Принц едва не застонал.

Старая мельница находилась рядом с лесом, на ручье. При ней была устроена запруда; огромное колесо, рассохшееся, с широкими лопастями, не вращалось – вода на него не лилась.

Принц, стоя на одетом в камень бережке, посмотрел через пустую протоку, потом в провал – туда, где висела нижняя часть колеса. Мостка у мельницы не наблюдалось.

- И как мы попадем на ту сторону? – спросил Принц.

- По той колесной лопасти, которая сейчас висит горизонтально. Но меня обычно по ней переносят, - пояснила Принцесса. – Дракон или Рыцарь.

О том, что Рыцарь для этого подставлял ей спину, Принцесса умолчала.

Принц страдальчески поморщился и подступил к принцессе – близко-близко. Склонился и с натугой поднял ее на руки.

Пыхтя, Принц ступил на широкую лопасть колеса.

- Ай, - прошептала Принцесса, глянув вниз.

- Не вопи мне в ухо! – выдохнул Принц. Он шел, покачиваясь, – все медленнее и медленнее. Казалось, переход никогда не завершится.

Достигнув, наконец, другой стороны, Принц поставил Принцессу на камень. Сам он все еще стоял на доске. Колени Принца подрагивали.

- Так где мы тут устроимся? – недовольно пробурчал он и вдруг исчез с воплем: - Ууаааааааа!..

Мельничное колесо со скрипом провернулось.

Принцесса завизжала. Где-то внизу раздавались всплески и крики.

- Что случилось? – возник как из-под земли Рыцарь.

- Принц! Принц! – голосила Принцесса. – Он там! Тонет!

- Мы его спасем! – бодро заверил Рыцарь и заорал: - Эй, Дракон! Наш важный гость свалился в пруд!

Подоспевший Дракон плюхнулся в воду и взбаламутил ее.

- Держись! – крикнул Рыцарь Принцу и протянул ему жердь. Принц бултыхался и не давался спасателям.

Когда Принца выволокли на берег, он был весь зелен: лицом – от переживаний, одеждой – от тины.

- Не стоит вам в таком виде идти во дворец, - деликатно предложил Рыцарь. – Лучше я приведу коня, вернетесь на нем восвояси, переоденетесь и подсохнете.

Принц заскрипел зубами.

- Бегу, бегу, - понял Рыцарь и неторопливо загромыхал в сторону дворца.

Дракон скрылся за мельницей. Принцесса неумело утешала гостя.

Рыцарь вернулся, держа коня за узду. Принц, оскальзываясь, взобрался в седло.

- Кстати, - спросила Принцесса. – А что это за деревяшка?

В траве валялась жердь, которую Рыцарь протягивал Принцу.

- Эта штука была вставлена в мельничное колесо, чтобы оно не вращалось, - невинно поведал Рыцарь. – Наверное, выскочила.

- Аааа! – рявкнул Принц. – А где моя шпага?..

- Шпага? – переспросил Рыцарь. – Ах, шпага… Такая длинная, золотая? Я нашел ее в пруду, подумал, что это зубочистка, и подарил ее Дракону.

Дракон выглянул, смущенно протянул лапу – в ней лежала золотая рукоятка с покореженным обломанным клинком.

- Вы!.. – задохнулся Принц. – Вы все!.. Провинциалы!

- Катись, катись, - сказал Рыцарь негромко.

Зеленый Принц пришпорил коня и ускакал прочь.

- Дурак, - крикнула Принцесса, непонятно к кому обращаясь. Постояла и побрела во дворец.

Про мальчиков и девочек

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются

глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы

мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.



2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди

мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по

грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает.

Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.



далее3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в

мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для

собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все

происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.



4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются

проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня

любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не

способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не

опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.



5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что

мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми

мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для

гордости), например, своей финансовой независимостью.



6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает

больно.



7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий

язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что

у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики.

Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной

возможности продемонстрировать свое превосходство?



8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о

слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но

эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он

подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что

можно и ему не напрягаться.



9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают,

девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть

мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без

обоюдных претензий.



10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности.

Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных

замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.



11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем

не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос

спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось

обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет:

эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки:

им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно

социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя

обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит

следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень

высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

читать дальше

читать дальше

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.



Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!



Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.



Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой

родился.



Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

читать дальше

И перестаньте отливать под стол!



Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?



Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!



Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя

изнасиловали?



Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.



Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!



Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть

коридор.



Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.



В десятом классе стыдно в туалет ходить.



Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя

хвостом виляет.



Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!



А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!



Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.



Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все

равно женат.



Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ

жизни...



Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше

бочком.



Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.



Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.



Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.



Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.



Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!



Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.



Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.



Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?



Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!



Маша, потом вытрешь свою лужу!



Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану



Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.



Вы меня усвоили?



Микробы попадают в наш организм с руками.



Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Ахухоль – авантюрно настроенная выхухоль.

Бздюхухоль – трусливая выхухоль, склонная к «медвежьей болезни».

Бляхухоль – выхухоль беспорядочными половыми связями.

Бухохоль – выхухоль склонная к злоупотреблению алкоголем.

Вздохухоль – депрессивная выхухоль.

Впопухоль – выхухоль нестандартной ориентации.

Вхухоль – сексуально невоздержанный самец выхухоли.

Выхохль – исходная выхухоль, пользующаяся уважением.

Дохухоль – богатая, самодостаточная выхухоль.

Дыхухоль – выхухоль, страдающая отдышкой.

Е-хухоль – интернетовская выхухоль.

Захухоль – ленивая выхухоль.

Кхухоль – выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

Лихухоль – лихая, отвязная выхухоль.

Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль.

Ляхухоль – польская выхухоль.

Мохухоль –

а) порода выхухолей, питающаяся мхом;

б)московская выхухоль;

в)выхухоль – токсикоманка.

Нахухоль – агрессивная выхухоль.

Недохухоль – малорослая, карликовая выхухоль.

Нехухоль – выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

Нихухоль – незаметная, никакая выхухоль. Почти и не выхухоль.

Нехуяхухоль – нищая выхухоль.

Нухохоль – нетерпеливая выхухоль.

Нюхохоль – выхухоль – ищейка.

Опухоль – жирная выхухоль.

Охухоль – бестолковая выхухоль, «без царя в голове».

Перехухоль – выхухоль гигантских размеров.

Плохухоль – плохая, негодная выхухоль.

Похухоль – индифферентная выхухоль.

Прахухоль – первобытная выхухоль.

Пыхухоль – выхухоль, обитающая в Коноплевых лесах.

Рохухоль – выхухоль – рохля. Производная от лохухоли, охухали и похухоли.

Сдохухоль – мертвая выхухоль.

Трахофобухоль – выхухоль, кидающаяся на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

Тухухоль – неприятно пахнущая выхухоль.

Тыхухоль – фамильярно настроенная выхухоль.

Ухухоль – выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоля.

Хохухоль – украинская выхухоль.

Хрюхохоль – неаккуратная, грязная выхухоль.

Хухоль – выхухоль без префикса.

Цюйхухоль – поющая выхухоль – оленевод с выдвинутой вперед челюстью.

Чмохухоль – всеми отверженная выхухоль.

Эхухоль – выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

Юхухоль – ТВОЯ выхухоль.

Яхухоль – хвастливая, нескромная выхухоль.

читать дальше

читать дальше